La jalousie : quand elle protège et quand elle détruit

"C'est parce que je t'aime." Combien de fois cette phrase a-t-elle servi à justifier la jalousie ? Combien de fois a-t-elle été acceptée parce qu'au fond, être jalousé(e) ressemble à être désiré(e) ?

La jalousie est l'une des émotions les plus mal comprises dans les relations amoureuses. Souvent idéalisée comme une preuve d'amour. Parfois niée comme un signe de faiblesse. Rarement explorée pour ce qu'elle est vraiment : une émotion complexe, universelle, qui dit quelque chose d'important sur ce qui se passe en nous et entre nous.

Dans cet article, on va regarder la jalousie en face. D'où elle vient, ce qu'elle révèle, quand elle est utile et quand elle devient destructrice. Et ce qu'on peut en faire.

La jalousie n'est pas une pathologie — c'est une alarme

La jalousie est une émotion universelle. On la retrouve dans toutes les cultures, à toutes les époques, sous des formes variables mais reconnaissables. Ce n'est pas un défaut de caractère. Ce n'est pas un signe de faiblesse ou d'immaturité. C'est une alarme.

Une alarme qui se déclenche quand quelque chose qui compte pour nous, dans une relation, un lien, un sentiment d'appartenance nous semble en danger. Par quelqu'un d'autre, par une situation, parfois par une simple peur sans objet précis.

Comme toutes les alarmes, elle peut être utile. Elle peut signaler quelque chose de réel. Et comme toutes les alarmes, elle peut aussi être hypersensible, se déclencher trop souvent, trop fort, pour des menaces qui n'existent pas vraiment.

La question n'est donc pas "est-ce que je suis jaloux(se) ?" la question est : "qu'est-ce que ma jalousie m'indique ? Et est-ce que je l'écoute bien ?"

💡 Ce que dit la science Buss et al. (1992) ont étudié la jalousie dans des perspectives évolutives et transculturelles. Leurs recherches montrent que la jalousie est une adaptation émotionnelle universelle, présente dans toutes les cultures étudiées. Elle aurait évolué pour protéger les liens d'attachement importants contre les interférences extérieures. En ce sens, une jalousie modérée dans une relation n'est pas pathologique elle reflète l'investissement émotionnel dans cette relation.

D'où vient votre jalousie, vraiment ?

Voici quelque chose que l'on peut observer en cabinet : la jalousie parle rarement de ce dont elle a l'air de parler.

En surface, elle parle de l'autre, de ce qu'il ou elle fait, des personnes avec qui il ou elle interagit, des messages sur son téléphone.

En profondeur, elle parle presque toujours de soi.

La jalousie peut venir de l'insécurité affective. Si, au fond de vous, vous doutez de votre valeur, de votre capacité à être aimé(e) de façon durable, chaque interaction entre votre partenaire et quelqu'un d'autre devient potentiellement menaçante. Parce que vous vous demandez en permanence : "pourquoi me choisir moi ?"

La jalousie peut venir du style d'attachement. Les personnes avec un attachement anxieux ont un système d'alarme qui se déclenche très bas, à la moindre variation de distance, de disponibilité, d'attention. Leur histoire leur a appris que l'amour est instable et peut disparaître. Alors elles surveillent.

La jalousie peut venir d'expériences passées. Avoir été trompé(e) dans une relation précédente laisse des traces neurologiques. Le cerveau a appris qu'une trahison était possible et il reste en état d'alerte, parfois longtemps après que la situation a changé.

La jalousie peut venir d'une menace réelle. Parfois, la jalousie détecte quelque chose de vrai. Un partenaire qui s'éloigne. Une relation externe qui prend trop de place. Dans ce cas, l'alarme est juste, c'est le message qu'elle porte qu'il faut déchiffrer et exprimer.

💡 Ce que dit la science Attridge (2013) a publié une revue systématique sur la jalousie romantique. Ses résultats montrent que la jalousie est modulée par trois facteurs principaux : le niveau de dépendance envers le partenaire, la perception de la qualité des alternatives disponibles (plus on pense que son partenaire a des "options", plus la jalousie est intense), et l'estime de soi. Les personnes avec une faible estime de soi présentent des jalousies chroniquement plus intenses indépendamment du comportement réel du partenaire.

La jalousie saine vs la jalousie destructrice

Toutes les jalousies ne se valent pas. Il y a une différence fondamentale entre une jalousie qui informe et une jalousie qui contrôle.

La jalousie saine :

• Elle signale un inconfort réel et identifiable

• Elle est proportionnée à la situation

• Elle est exprimée de façon vulnérable ("quand tu fais X, je ressens de l'insécurité") plutôt qu'accusatoire ("tu fais X pour me rendre jaloux(se)")

• Elle ouvre une conversation

• Elle ne demande pas à l'autre de changer sa vie pour vous rassurer

La jalousie destructrice :

• Elle est déconnectée de la réalité et des preuves ne la calment pas

• Elle se manifeste par le contrôle (vérifier le téléphone, surveiller les déplacements, interdire des amitiés)

• Elle isole progressivement le partenaire de son entourage

• Elle génère de la culpabilité chez l'autre pour des comportements normaux

• Elle escalade avec le temps

La frontière entre les deux n'est pas toujours nette. Et une jalousie qui commence comme saine peut devenir destructrice si elle n'est pas travaillée.

La jalousie et la violence, ce qu'il faut nommer clairement

Je veux dire quelque chose ici très clairement : la jalousie n'est jamais une justification de la violence ni verbale, ni physique, ou même psychologique.

"C'est parce que je t'aime" ne justifie pas de contrôler. De surveiller. D'humilier. D'isoler. De menacer.

La jalousie qui contrôle n'est pas de l'amour. C'est de la possession. Et la possession n'est pas de l'amour même quand celui qui possède est convaincu du contraire.

Si vous êtes dans une relation où la jalousie de l'autre vous fait marcher sur des œufs, restreindre vos contacts, modifier vos comportements par peur, ce n'est pas une relation saine. Quel que soit l'amour qui l'accompagne.

💡 Ce que dit la science Holtzworth-Munroe & Stuart (1994) ont étudié la relation entre jalousie et violence conjugale. Leurs recherches montrent que la jalousie pathologique est l'un des prédicteurs les plus forts de la violence dans les couples. Elle n'en est pas la cause unique, mais elle est presque systématiquement présente dans les relations où le contrôle et la violence s'installent. Reconnaître précocement la jalousie destructrice est un facteur de protection important.

Ce que la jalousie vous demande de faire

Si vous vivez une jalousie intense quelle qu'en soit la forme voici ce que je suggère en première intention.

Explorer la source. Pas "qu'est-ce que mon partenaire a fait ?" mais "qu'est-ce que je ressens vraiment ? Et d'où ça vient ?" Est-ce de l'insécurité liée à mon histoire ? Est-ce une menace perçue réelle ou imaginée ? Est-ce quelque chose que je pourrais exprimer autrement ?

Exprimer avec vulnérabilité, pas avec accusation. Il y a une différence entre "tu l'as regardé(e) d'une façon qui m'a blessé(e) et j'aimerais qu'on en parle" et "tu fais exprès de me rendre jaloux(se)." La première ouvre. La seconde ferme et accuse.

Ne pas demander de l'autre ce que vous ne pouvez pas trouver en vous. Demander à votre partenaire de couper toutes ses amitiés avec des personnes attrayantes ne réduira pas votre jalousie à long terme. Elle déplacera juste la source de menace vers autre chose. La vraie réponse à la jalousie chronique est en vous dans votre rapport à votre propre valeur.

Chercher un accompagnement si elle devient envahissante. Une jalousie qui occupe beaucoup de votre espace mental, qui génère des comportements de contrôle, ou qui vous fait souffrir de façon disproportionnée mérite d'être travaillée pas gérée seul(e).

Trois questions pour explorer votre jalousie

1. Quand vous êtes jaloux(se), qu'est-ce que vous avez vraiment peur de perdre ? L'autre ? Ou quelque chose de vous-même votre sentiment de valeur, votre sécurité, votre place dans la vie de l'autre ?

2. La jalousie que vous ressentez parle-t-elle d'une menace réelle ou d'une peur ancienne ? Cette distinction est souvent révélatrice. Une peur ancienne mal étiquetée comme une menace présente est l'une des formes les plus épuisantes de jalousie.

3. Comment exprimez-vous votre jalousie et comment votre partenaire la reçoit-il/elle ? Si votre expression de la jalousie crée de la distance plutôt que de la connexion c'est un signal que la forme de l'expression mérite d'être travaillée.

Ce que je voudrais que vous reteniez

La jalousie n'est pas un signe d'amour. Elle est un signe de peur. Parfois une peur justifiée. Souvent une peur héritée. L'amour réel n'a pas besoin de surveiller. Il a besoin de confiance pas de certitude absolue, mais de foi raisonnable dans ce qui existe entre deux personnes.

Et si cette confiance est difficile à trouver ce n'est pas forcément parce que votre partenaire n'est pas digne de confiance. C'est parfois parce que votre propre histoire ne vous a pas encore appris ce que la confiance ressent.

Ça, ça peut se travailler.

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Coralie Meneec — Sexothérapeute & Thérapeute de couple

Le Petit Q — Mieux vous connaître pour mieux aimer 💛

Sources : Buss D.M. et al. (1992). Sex differences in jealousy. Psychological Science. | Attridge M. (2013). Jealousy and relationship closeness. SAGE Open. | Holtzworth-Munroe A. & Stuart G.L. (1994). Typologies of male batterers. Psychological Bulletin.