Il y a un silence étrange autour de la sexualité des personnes âgées. Pas un silence par discrétion. Un silence par effacement. Dans les médias, dans les représentations, dans les conversations ordinaires, la vie intime des plus de 60 ans est traitée comme si elle n'existait pas. Ou pire, comme si elle ne devait pas exister. Comme si arriver à un certain âge signifiait remettre les clés de son corps et de ses désirs à une case vide appelée "troisième âge". Cet effacement n'es

L'un des deux partenaires est distrait, souvent en retard, débordé, incapable de se souvenir des choses importantes. L'autre se sent invisible, non prioritaire, fatigué de devoir tout porter. Le désir s'est effrité sans qu'on sache exactement pourquoi. Et la relation ressemble de moins en moins à un couple, de plus en plus à une dynamique parent-enfant. Dans certains de ces couples, ce qui se joue en arrière-plan, c'est un TDAH non diagnostiqué ou mal compris chez l'un des p

Il y a des idées reçues si profondément ancrées qu'on ne pense même plus à les questionner. Celle-là en fait partie : les hommes seraient au sommet de leur désir sexuel dans leur jeunesse, et la courbe ne ferait qu'en descendre après. Cette croyance est partout. Elle infuse les blagues, les représentations médiatiques, les angoisses des hommes de 35 ans qui s'interrogent sur leur libido. Et elle produit des dégâts concrets dans les couples, en installant l'idée que le désir m

Il y a une scène que beaucoup de couples reconnaissent, même sans l'avoir nommée. Vous êtes là, à table, l'un en face de l'autre. Et vous regardez chacun votre téléphone. Pas parce que vous ne vous aimez pas. Pas parce que la soirée est mauvaise. Juste parce que le réflexe est là, automatique.

Des chercheurs de l'Université du New Hampshire, sous la direction de Lauren Harris, professeure assistante en développement humain et études familiales, ont mené des entretiens approfondis avec 100 adultes célibataires âgés de 60 à 83 ans, tous actifs sur des applications de rencontres. Les résultats sont sans équivoque.

Il y a des questions qu'on n'ose pas toujours poser à voix haute. Celle-ci en fait partie : est-ce qu'on est obligés de vivre ensemble pour former un vrai couple ? Pendant longtemps, la réponse semblait évidente. Se mettre en couple, c'était emménager ensemble. Partager un loyer, une cuisine, un lit. C'était la preuve que la relation était sérieuse, ancrée, réelle.

Vous avez une attirance particulière que vous n'osez pas nommer. Une image qui revient dans vos pensées, un scenario qui ne ressemble pas aux représentations habituelles du désir. Et avec elle, souvent, une question silencieuse : est-ce que je suis normal ? Cette question, des milliers de personnes se la posent. En cabinet, elle arrive a mi-mots, glissée dans une consultation sur autre chose, comme si la nommer directement était déjà risque. Et pourtant, ce que vous ressentez

Périnée, cicatrice, image de soi : après la naissance, le corps a changé. Voici comment renouer avec lui, sans pression, à votre rythme.

Vous souvenez-vous de la dernière fois où vous avez vraiment pris le temps ? Pas juste le temps de faire l'amour mais le temps d'être là, pleinement, avec l'autre. D'explorer sans but, de ressentir sans performance, de vous regarder sans vous demander si c'est « bien ». Pour beaucoup de couples que j'accompagne, cette question déclenche un silence. Pas un silence gêné plutôt un silence révélateur. Celui de quelqu'un qui réalise que depuis des années, la sexualité s'est transf

vous avez envie de votre partenaire. Et pourtant, quelque chose bloque. Vous attendez un signe de sa part avant d'oser vous approcher. Vous interprétez chaque distance comme un rejet. Vous oscillez entre une envie intense de fusion et une peur viscérale d'être trop présent, trop demandeur, trop... vous.

Il n'a rien fait de suspect. Il répond à vos messages, il est attentionné, il est là. Et pourtant, quelque chose en vous surveille, guette, rejoue les conversations. Vous vous demandez si vous êtes assez bien, assez intéressante, assez tout. Cette peur d'être trompée, même sans aucune preuve, est épuisante. Et souvent incomprise, y compris par vous-même. Alors non, vous n'êtes pas folle. Et non, vous n'êtes pas trop jalouse. Ce que vous vivez a un nom, une origine, et surtout

On en parle partout. Dans les médias, sur TikTok, dans les conversations entre amis. Masculinité toxique. Masculinité saine. Red pill. Andrew Tate. Les termes fusent, souvent sans définition claire, souvent avec beaucoup d'émotion des deux côtés. Résultat : des hommes qui se sentent attaqués. Des femmes qui se sentent incomprises. Et un vrai débat de fond qui se noie dans le bruit. Cet article n'est pas là pour condamner ni pour défendre. Il est là pour clarifier. Parce que l

De plus en plus d'hommes arrivent en consultation avec des discours issus des milieux masculinistes. Red pill. Incel. MGTOW. Les termes varient, mais le fond est souvent le même : une méfiance profonde envers les femmes, une conviction que les hommes sont les vraies victimes de la société moderne, et une rigidité dans les rôles de genre qui rend toute relation intime complexe. Cet article n'est pas un réquisitoire contre ces hommes. Ce sont des personnes qui souffrent, et cet

Un homme peut regarder une femme et un homme avec le même désir. Il peut aimer profondément sa partenaire tout en ressentant une attirance pour d'autres hommes. Et pourtant, dans notre société, il sera jugé, mis en doute, sommé de choisir, ou tout simplement ignoré. La bisexualité masculine est l'une des réalités les moins bien comprises et les plus stigmatisées de notre paysage affectif et sexuel. Moins visible que la bisexualité féminine, plus souvent niée, parfois même au

Vous avez accueilli un bébé dans votre vie. La joie est immense, mais depuis quelques semaines ou quelques mois, quelque chose s'est modifié dans votre couple. Le désir semble avoir disparu. Les soirées se terminent épuisés avant même d'avoir envie de vous approcher. Et une question, souvent inavouée, flotte dans l'air : est-ce que c'est normal que notre vie intime soit aussi bousculée ?

Vous avez déjà ouvert une conversation avec une intelligence artificielle pour poser une question que vous n'auriez jamais osé poser à votre conjoint. Sur vos désirs. Sur votre corps. Sur ce qui ne va pas dans votre vie intime. Vous n'êtes pas seul. Selon une étude publiée en mars 2026, 60 % des personnes interrogées affirment qu'il leur est plus facile d'exprimer leurs désirs à une IA qu'à leur partenaire. Ce chiffre est troublant. Il est aussi, à sa manière, un aveu extraor

Ce soir, c'est LE soir. Et c'est justement ça le problème. Tout est parfait. L'ambiance, le moment, la personne. Et pourtant, au lieu de profiter, votre tête s'emballe. « Est-ce que je vais y arriver ? »« Et si ça ne marche pas ? »« Est-ce qu'il/elle va être déçu(e) ? » À partir de cet instant, vous n'êtes plus dans votre corps. Vous êtes dans votre tête. Vous observez, vous jugez, vous analysez chaque sensation ou plutôt chaque absence de sensation. Et plus vous essayez de c

On les confond souvent. On les utilise comme synonymes. Et pourtant, sexologue et sexothérapeute désignent deux métiers très différents, avec des formations différentes, des approches différentes, et des indications différentes. Si vous vous demandez vers qui vous tourner, cet article est fait pour vous.

Ce ne sont pas les candidats que vous regardez. Ce sont vos propres peurs, vos propres désirs, vos propres questions sur l'amour que vous voyez se jouer sous vos yeux. Et c'est exactement pour ça qu'il vaut la peine de s'arrêter sur ce que ces émissions révèlent, sous le vernis du divertissement.