TDAH et intimité dans le couple : ce que personne ne dit

Il y a une conversation que beaucoup de couples n'ont jamais. Pas parce qu'ils ne veulent pas. Parce qu'ils n'ont pas les mots, ou parce qu'ils n'ont pas encore nommé ce qui se passe vraiment.

L'un des deux partenaires est distrait, souvent en retard, débordé, incapable de se souvenir des choses importantes. L'autre se sent invisible, non prioritaire, fatigué de devoir tout porter. Le désir s'est effrité sans qu'on sache exactement pourquoi. Et la relation ressemble de moins en moins à un couple, de plus en plus à une dynamique parent-enfant.

Dans certains de ces couples, ce qui se joue en arrière-plan, c'est un TDAH non diagnostiqué ou mal compris chez l'un des partenaires.

TDAH et intimité dans le couple : ce que personne ne dit

Le TDAH, c'est quoi dans la réalité d'un couple ?

Le trouble du déficit de l'attention avec ou sans hyperactivité (TDAH) est bien plus qu'un problème de concentration. C'est une façon particulière de fonctionner neurologiquement, qui affecte la régulation de l'attention, des émotions, de l'impulsivité et de la mémoire de travail.

Dans le quotidien d'un couple, cela peut prendre des formes très concrètes. Oublier des choses importantes pour l'autre, même quand on tient à lui. Être présent physiquement mais absent mentalement. Commencer de nombreux projets sans les finir. Réagir de façon disproportionnée à certaines situations, puis ne plus s'en souvenir.

Ces comportements, répétés sans être compris, créent des blessures. Et ils créent aussi quelque chose de très particulier dans la dynamique de désir du couple.

L'hyperfocus : quand tout commence très fort

L'un des aspects les moins compris du TDAH dans les relations, c'est l'hyperfocus du début.

Les personnes TDAH ont une capacité remarquable à se concentrer intensément sur ce qui les passionne et les stimule. Au début d'une relation, le ou la partenaire est souvent l'objet de cet hyperfocus. L'attention est totale, les messages constants, la présence intense, le désir évident et débordant.

Pour l'autre partenaire, cette période ressemble à quelque chose d'extraordinaire. On se sent vu, désiré, prioritaire d'une façon qu'on n'a peut-être jamais connue.

Puis l'hyperfocus se déplace. La nouveauté s'émousse. Et ce qui restait de l'attention intense se dirige vers autre chose. Pour le partenaire non-TDAH, cette transition peut être vécue comme une perte brutale, une forme de retrait affectif inexpliqué. Et cette expérience est souvent le début d'une longue souffrance.

Ce que dit la science

Une étude publiée dans le Journal of Attention Disorders (Young et al., 2020) portant sur 98 adultes TDAH montre que les personnes avec TDAH rapportent plus de désir sexuel et plus d'aventures, mais moins de satisfaction relationnelle et sexuelle que la population générale. Les chercheuses notent que l'hyperfocus initial dans une relation peut créer des attentes très élevées chez le partenaire, rendant la "normalisation" de l'attention encore plus douloureuse à vivre. (Young, S. et al., Journal of Attention Disorders, 2020)

Le partenaire non-TDAH : l'invisible du diagnostic

Quand on parle de TDAH et de couple, l'attention va souvent vers la personne diagnostiquée. Mais le partenaire non-TDAH vit quelque chose d'extrêmement difficile, souvent sans mots pour le décrire. Il ou elle finit souvent par prendre en charge une grande partie de l'organisation du quotidien : les rendez-vous, les factures, les engagements sociaux, les rappels. Ce rôle, qu'on appelle parfois "charge cognitive asymétrique", est épuisant. Et il transforme progressivement la dynamique du couple.

Le ou la partenaire non-TDAH commence à fonctionner comme un parent : rappeler, gérer, anticiper, compenser. L'autre, sans s'en rendre compte, se positionne en position de dépendance. Et cette dynamique est l'une des plus destructrices pour le désir. On ne désire pas facilement quelqu'un qu'on accompagne comme un enfant. Et on ne peut pas maintenir un désir sain quand on se sent constamment frustré, non entendu, ou épuisé.

Ce que ça fait au désir : les deux côtés

Du côté de la personne TDAH, le désir peut être intense par éclairs et absent à d'autres moments, sans que cela soit contrôlable. La stimulation et la nouveauté jouent un rôle important dans l'activation du désir, ce qui peut rendre difficile le maintien d'une vie intime régulière et satisfaisante dans la durée. Certaines personnes TDAH développent également ce que les chercheurs appellent une "hypersexualité", une intensité de désir ou de comportement sexuel qui dépasse la norme et qui peut poser des problèmes dans la relation. D'autres, à l'inverse, se retrouvent avec une libido très basse, souvent liée à l'épuisement émotionnel ou aux effets secondaires des traitements.

Du côté du partenaire non-TDAH, la frustration accumulée, le sentiment de ne pas être vraiment vu ou écouté, et la dynamique de charge asymétrique finissent souvent par éteindre le désir. Ce n'est pas un choix. C'est une conséquence logique d'un épuisement émotionnel et relationnel profond.

Ce que dit la science

Une revue de littérature publiée dans Frontiers in Psychiatry (2022) portant sur la sexualité des adultes TDAH conclut que les personnes TDAH présentent plus de dysfonctions sexuelles et moins de satisfaction sexuelle que la population générale, quel que soit leur genre. Les chercheures soulignent que la médication (notamment le méthylphénidate) peut avoir des effets ambivalents sur le désir : améliorer la concentration et donc la présence pendant l'intimité, mais parfois réduire la libido comme effet secondaire. (Soldati, L. et al., Frontiers in Psychiatry, 2022)

Ce que la sexothérapie peut faire

La bonne nouvelle dans tout cela, c'est que ces dynamiques sont travaillables. Le TDAH n'est pas une condamnation relationnelle. Mais il demande d'être nommé, compris et pris en compte dans la façon dont le couple fonctionne. En sexothérapie et en thérapie de couple, plusieurs axes sont souvent explorés.

D'abord, nommer ce qui se passe. Le simple fait de comprendre que certains comportements de l'autre ne sont pas de l'indifférence ou du désintérêt, mais des manifestations d'un fonctionnement neurologique différent, peut transformer profondément la lecture de la relation. La blessure ne disparaît pas, mais elle change de sens.

Ensuite, rééquilibrer la dynamique de charge. Travailler à sortir du schéma parent-enfant, redistribuer les responsabilités de façon plus équitable, et retrouver une relation entre adultes égaux est souvent un préalable nécessaire au retour du désir.

Enfin, réinventer l'intimité pour qu'elle intègre la réalité du TDAH. Cela peut passer par des rituels de retrouvaille qui aident la personne TDAH à "changer de registre" et à être vraiment présente, par des moments d'intimité planifiés (ce qui n'est pas une perte de spontanéité, mais une adaptation intelligente), ou par un travail sur la présence au corps pendant l'intimité.

Dans un prochain article, nous explorerons comment le diagnostic de TDAH à l'âge adulte transforme les relations existantes, et comment les couples peuvent traverser cette période de réajustement.

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Coralie Meneec

Sexothérapeute et Thérapeute de couple

Le Petit Q

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Les sources

- Young et al. (2020), Journal of Attention Disorders

- Soldati et al. (2022), Frontiers in Psychiatry (disponible sur PMC).

- Le concept d'hyperfocus dans les relations (Pera, 2008 ; Barkley, 2015).