Vous souvenez-vous de la dernière fois où vous avez vraiment pris le temps ? Pas juste le temps de faire l'amour mais le temps d'être là, pleinement, avec l'autre. D'explorer sans but, de ressentir sans performance, de vous regarder sans vous demander si c'est « bien ». Pour beaucoup de couples que j'accompagne, cette question déclenche un silence. Pas un silence gêné plutôt un silence révélateur. Celui de quelqu'un qui réalise que depuis des années, la sexualité s'est transf

vous avez envie de votre partenaire. Et pourtant, quelque chose bloque. Vous attendez un signe de sa part avant d'oser vous approcher. Vous interprétez chaque distance comme un rejet. Vous oscillez entre une envie intense de fusion et une peur viscérale d'être trop présent, trop demandeur, trop... vous.

Il n'a rien fait de suspect. Il répond à vos messages, il est attentionné, il est là. Et pourtant, quelque chose en vous surveille, guette, rejoue les conversations. Vous vous demandez si vous êtes assez bien, assez intéressante, assez tout. Cette peur d'être trompée, même sans aucune preuve, est épuisante. Et souvent incomprise, y compris par vous-même. Alors non, vous n'êtes pas folle. Et non, vous n'êtes pas trop jalouse. Ce que vous vivez a un nom, une origine, et surtout

On en parle partout. Dans les médias, sur TikTok, dans les conversations entre amis. Masculinité toxique. Masculinité saine. Red pill. Andrew Tate. Les termes fusent, souvent sans définition claire, souvent avec beaucoup d'émotion des deux côtés. Résultat : des hommes qui se sentent attaqués. Des femmes qui se sentent incomprises. Et un vrai débat de fond qui se noie dans le bruit. Cet article n'est pas là pour condamner ni pour défendre. Il est là pour clarifier. Parce que l

Un homme peut regarder une femme et un homme avec le même désir. Il peut aimer profondément sa partenaire tout en ressentant une attirance pour d'autres hommes. Et pourtant, dans notre société, il sera jugé, mis en doute, sommé de choisir, ou tout simplement ignoré. La bisexualité masculine est l'une des réalités les moins bien comprises et les plus stigmatisées de notre paysage affectif et sexuel. Moins visible que la bisexualité féminine, plus souvent niée, parfois même au

Vous avez accueilli un bébé dans votre vie. La joie est immense, mais depuis quelques semaines ou quelques mois, quelque chose s'est modifié dans votre couple. Le désir semble avoir disparu. Les soirées se terminent épuisés avant même d'avoir envie de vous approcher. Et une question, souvent inavouée, flotte dans l'air : est-ce que c'est normal que notre vie intime soit aussi bousculée ?

Vous avez déjà ouvert une conversation avec une intelligence artificielle pour poser une question que vous n'auriez jamais osé poser à votre conjoint. Sur vos désirs. Sur votre corps. Sur ce qui ne va pas dans votre vie intime. Vous n'êtes pas seul. Selon une étude publiée en mars 2026, 60 % des personnes interrogées affirment qu'il leur est plus facile d'exprimer leurs désirs à une IA qu'à leur partenaire. Ce chiffre est troublant. Il est aussi, à sa manière, un aveu extraor

Ce soir, c'est LE soir. Et c'est justement ça le problème. Tout est parfait. L'ambiance, le moment, la personne. Et pourtant, au lieu de profiter, votre tête s'emballe. « Est-ce que je vais y arriver ? »« Et si ça ne marche pas ? »« Est-ce qu'il/elle va être déçu(e) ? » À partir de cet instant, vous n'êtes plus dans votre corps. Vous êtes dans votre tête. Vous observez, vous jugez, vous analysez chaque sensation ou plutôt chaque absence de sensation. Et plus vous essayez de c

Ce ne sont pas les candidats que vous regardez. Ce sont vos propres peurs, vos propres désirs, vos propres questions sur l'amour que vous voyez se jouer sous vos yeux. Et c'est exactement pour ça qu'il vaut la peine de s'arrêter sur ce que ces émissions révèlent, sous le vernis du divertissement.

Vous l'aimez. Mais vous ne pouvez pas vivre sans. Il y a une différence entre aimer quelqu'un et ne pas pouvoir fonctionner sans lui. Mais quand on est dedans, cette différence est presque invisible. Vous vérifiez son humeur avant de savoir comment vous allez. Vous adaptez vos envies aux siennes sans même vous en rendre compte. Quand il ou elle est distant(e), votre journée entière bascule. Et quand on vous demande ce que vous voulez, vraiment… le blanc est vertigineux. Ce q

Il n'y a pas de bleus. Pas de cris, pas de coups. Et pourtant, quelque chose ne va pas. Vous marchez sur des œufs. Vous vous excusez pour tout. Vous avez l'impression de devenir fou ou folle. Vous ne vous reconnaissez plus.

Mais il y a quelque chose d'important que vous ne savez probablement pas encore : le lien entre dépression et sexualité ne fonctionne pas dans un seul sens. Il fonctionne dans les deux. Et comprendre ce lien bidirectionnel peut changer radicalement votre façon d'aborder les deux.

"C'est parce que je t'aime." Combien de fois cette phrase a-t-elle servi à justifier la jalousie ? Combien de fois a-t-elle été acceptée parce qu'au fond, être jalousé(e) ressemble à être désiré(e) ? La jalousie est l'une des émotions les plus mal comprises dans les relations amoureuses. Souvent idéalisée comme une preuve d'amour. Parfois niée comme un signe de faiblesse. Rarement explorée pour ce qu'elle est vraiment : une émotion complexe, universelle, qui dit quelque chose

Paroles douces, cadeaux, services rendus, temps de qualité, toucher physique — découvrez votre langage de l'amour et celui de votre partenaire. Par Coralie Ménéec, sexothérapeute.

Téléphone retourné, prénom qui revient, confidences partagées ailleurs... L'infidélité émotionnelle, c'est tromper sans contact physique. Signes, impact et pistes pour avancer.

Il a trompé. Ou elle a trompé. Et maintenant vous êtes là, à essayer de comprendre si ce qui existait avant peut encore exister après. La trahison est l'une des blessures relationnelles les plus dévastatrices qui soit. Elle ne détruit pas seulement la confiance, elle remet en question tout ce qu'on croyait savoir sur l'autre, sur soi, sur la relation. Les souvenirs eux-mêmes deviennent suspects. Était-ce réel ? M'aimait-il vraiment ? Ai-je été naïf(ve) tout ce temps ? Et pour

Vous avez quitté quelqu'un parce que la relation était trop étouffante, trop fusionnelle, trop instable. Et quelques mois ou quelques années plus tard, vous vous êtes retrouvé(e) dans exactement la même dynamique avec quelqu'un de complètement différent. Ou à l'inverse : vous quittez des gens stables, disponibles, bienveillants parce qu'ils vous semblent "trop faciles", "sans étincelles", "pas assez excitants." Ce n'est pas de la malchance. Ce n'est pas "votre type." Ce n'est

Vous n'avez jamais envie "spontanément" ? Vous avez peut-être un désir réactif — et c'est tout à fait normal. Coralie Ménéec vous explique tout.

On ne parle presque jamais de la sexualité après 40 ans. Sauf pour dire qu'elle diminue. Sauf pour en faire un sujet de plaisanterie gênée, ou un problème médical à gérer. C'est à la fois réducteur et profondément injuste.

Un tiers des personnes en couple décrivent une baisse de désir sexuel. Et la grande majorité d'entre elles pensent que quelque chose cloche en elles. Elles ont tort. Ce qui cloche, ce n'est pas vous. Ce n'est pas votre partenaire. Ce n'est pas votre relation. C'est votre cerveau — qui fait exactement ce pour quoi il a été conçu. Et une fois qu'on comprend comment il fonctionne, tout change.